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接着又丈夫迷惑地说,说着老婆指了指家里的几件家电

时间:2020-03-12 22:37

1.前提,我们是已经结婚8年的夫妻了。 今年情人节那天老公给我打电话 老公:老婆,上QQ。 我问:干嘛啊?有事儿电话里说吧。 老公:今天是情人节,你上QQ,我给你发几朵玫瑰花!2.一MM胸特别平,怕男友知道嫌弃自己,所以便瞒着男友。 终于,他们第一次上了床,关了灯、钻进被窝当男友摸到MM胸部的时候,男友说:亲爱的,别趴着睡啊!

好……贵! 老婆拖着老公上商场买衣服, 妻:这件怎么样? 夫:可以。 妻:这件呢? 夫:还行。 妻:那件如何? 夫:不错。 妻怒:说个好字会死啊。 夫:好贵!男人不易呀,有同感的举手...

1.姐夫和小姨子聊天!! 姐姐出差,晚上姐夫和小姨子在客厅聊天。 姐夫问:“你税后多少钱?” 小姨子脸一红,小声说:“和姐夫睡还提什么钱?” 2.美女居然没有察觉!爆笑! 美女和朋友正在餐厅用餐,美女准备从包里拿纸巾擦嘴。 结果竟然掏出了一包卫生巾,而且居然没有察觉! 朋友发现后,连忙把卫生巾抢了过来。 但是美女却不明状况,冲着朋友大叫了起来。 男服务生冲了过来,拦住美女说道:“小姐,不能在这里换!” 3.妖艳小姐去银行!爆笑! 一妖艳小姐走进银行,拿出一张百元钞票要求破开。 银行职员接过后,看了一下说:“对不起,这张是假钞。” 小姐一愣,哭着说:“天啊,我被玷污了。” 4.对不起我不吃荤!爆笑! 一个姓熊和一个姓余的男生同时爱上了班花! 姓熊男生向班花摊牌:“鱼与熊掌,不可兼得,你到底要哪个?” 班花答道:“对不起,我不吃荤!” 5.母驴突然发情了!爆笑! 生产队买了只公驴,可是没几天就死了! 刚好母驴发情,于是员工连忙给领导打电话报告。 员工:“报告领导,母驴发情,公驴已死,是先买公驴还是等你回来?” 6.先做一半可以吗!爆笑! 妻子一直抱怨自己的胸部不丰满! 于是向丈夫要钱去做隆乳手术,丈夫屡次劝说不听。 丈夫忍无可忍,说道:“现在家里钱不够,你做一边好吗?” 从此,妻子再也不要求隆乳了。 7.老公对老婆很失望! 老婆刚刚生下了一个女儿,老公有些失望。 老婆说:“虽然是女儿,但这鼻子,嘴巴多象你!多漂亮!” 老公叹了口气:“哎,可重要的东西还是象你!” 8.醉后与小姐同眠!爆笑! 一领导醉后与小姐同眠。 手机铃响,小姐接曰:“对不起,您呼叫的用户已喝醉,请明天再拨!” 次日领导老婆大骂:“昨天你喝了多少酒?中国移动都知道了!” 9.小保姆气晕女主人!爆笑! 小保姆年轻气盛,竟和女主人叫板! 小保姆:“你烧饭不如我!”女主人:“谁说的?” 小保姆:“先生说的!而且,你长得也不如我!” 女主人:“谁说的?”小保姆:“先生说的!” 小保姆越说越神气:“你床上功夫也不如我!” 女主人恶恨恨问:”这也是先生说的?!” 小保姆头一扬,自豪说:“不,这是隔壁李大哥说的!!” 女主人听后马上老实下来。 10.我也觉得你老婆强!爆笑! 公司新来个漂亮女秘书。 几天后,总经理得意洋洋地说:“昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强!” 副经理附和说:“我也觉得比你老婆强!” 11.等待老婆试衣服!爆笑! 女装店里,老公苦坐着等待老婆试衣服。 30分钟过去,老婆总共试穿了5套衣服! 当老婆再度从更衣室出来时,老公上下打量了太太一番! 老公说道:“很好,很好,这件衣服很合身,就买这件吧!” 老婆生气的说:“我们今天出门时,穿的就是这件。” 12.你能不能受得了!爆笑! 一女孩指着报纸对男友说:“你看你看,捐精一次可以补助300元。” 男友紧张的问道:“你想怎么样?” 女友说:“如果你受得了的话,我想年内买套房。。。” 13.妻子突然放了一个屁!爆笑! 晚上,一对夫妻正准备行房事。 忽然妻子放了一个屁,影响了丈夫的情绪,丈夫停止了行动。 妻问:“夫君为何不挺枪直入?” 夫答:“听到炮声,恐怕有埋伏,改变作战计划。” 14.怎么我太太也在那!爆笑! 两男子在酒吧喝酒,其中一男子发现酒吧另一角落坐着两位女士。 男子急忙说:“快走,我看见我的太太和情妇正坐在那边!” 另一男子看了看,脸色马上变了:“奇怪,怎么我太太跟情妇也坐在那?” 15.竟然和保姆睡一起!爆笑! 老婆回家后,发现丈夫竟然同保姆睡在一起! 为了摆平此事,丈夫答应给妻子买件皮裤。 为了表示改邪归正,丈夫要赶保姆走。 老婆说:“且慢,我还想要件皮大衣呢!”

两个有夫之妇在聊天A:刚刚去报了个补习班,以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。B:你可真行,做饭我教你不就行了吗?还用得着去上什么补习班呀!A:我报的是跆拳道补习班!!!

3.老婆与人争的面红耳赤后骂起老公:你还是男人吗?三杠子压不出一个屁,自己的老婆跟人家吵架你连个屁都不敢放。 老公被骂,憋了一肚子气,回家后放了一个响屁。 又被老婆骂道:你除了会放屁,还会干什么?

男人九点钟回家,女人骂:酒鬼!上哪喝酒去了。 男人十二电钟回家,女人骂:赌鬼!上哪赌去了。 男人凌晨五点钟回家,女人骂:色鬼!上哪鬼混去了。 男人下班就回家,女人骂:死鬼!回来怎么早干什么,是不是做了亏心事。


4.家里有两个切菜板,一个专用切蔬菜水果,一个专用切肉类,老婆总分不清,经常用切肉类的菜板切水果,我批评她还不服气,说:那怕什么呀?!我每次用完都洗干净的。 我说:该是什么东西就必须干什么用,我买个痰盂天天给你盛饭吃你干吗?!我保证干净!

帮丈夫竞选副主席职务

老婆:哎,把你的胡子刮一下。老公:干吗呀,这不是挺好的老婆:你不适合走颓废路线。老公:那我要走什么路线?老婆:白痴路线啊老公:我才不要和你走同一路线呢

5.丈夫提早下班回家,进门后发现太太神情仓惶。 丈夫拉开衣柜放外套时,发现有位光身子男躲在里面! 丈夫大怒道:你是什么人?男子不答。 接着又丈夫迷惑地说:噫!你好面熟,我好像在哪见过你? 这是,男子抬起头来,平静地说:当然,上次在我家的衣柜里。

某人非常热心帮助丈夫,竞选副主席职务。 选举那天,由于妻子要很晚才回家,便特地在桌子上留了个纸条:亲爱的,祝你好运。不论选举结果如何,你都是我们家中的副主席。


我只买玫瑰花 老婆:好多卖玫瑰花的哦。 老公:买玫瑰花没啥用,待会儿我带你去水果店,给你买水果吃去。 老婆:买玫瑰花代表你爱我,买水果代表你爱我和你! 老公:好好好,我只买玫瑰花。你的脸长得像包子 俞敏洪说:困难就像一条狗,你迎着它走过去,狗就会怕你;如果你转头就跑,狗就会追上你,说不定还会咬你。 我觉得俞敏洪打的比方太形象了,于是我对老婆说了这个经典语句。 不料老婆说:即使困难是条狗,我觉得你无论是迎上去,还是转头就跑,狗都会追着你跑。 我不太明白,问她:为什么呢? 老婆用怜悯而沉重的眼光看着我,说:因为你的脸长得像包子!!!颜色污染 老公跟老婆讲了一个荤段子,老婆说:请你不要用黄色污染我。 老公说:现在,污染重而多样,塑料是白色污染,女人出轨是绿色污染。胃镜检查 丈夫近段老是胃不舒服,妻子建议他去做胃镜检查。 丈夫回家后,妻子问:今天,你有什么收获? 丈夫说:以后,我再也不允许又长又硬的东西插入我的体内。不让看模特大赛的理由

自从和老婆结婚后,家里的大部分家务活都让我承包了。干些家务,我倒也没有什么怨言,可让我对老婆不满的是,干完家务后,我仍不得自由,想看会儿电视,她和我抢台,上会儿网,她又来和我抢电脑,说是不准我在网上和MM聊天,真是蛮不讲理。我忽然突发奇想,对老婆说:我要分配家电,你用你的,我用我的,谁也别抢谁。老婆一听,笑道:这主意好啊!电脑、电视机,还有空调归我,那几件都归你!说着老婆指了指家里的几件家电,我一看,老婆指的那几件家电是洗衣机、微波炉、电饭煲和抽油烟机!

这些日子,一吃过晚饭,老婆就坐到电视机前看模特大赛的直播。 我刚往跟前一凑,却被老婆推开,让我回书房玩电脑上网去:我怕你看花了眼,女模大赛,你一个大老爷们儿看什么看? 过了几天,男模大赛开始了,我想这下总可以看看我们男人的比赛了吧,哪知老婆还是不让:你看看人家的身材,再看看你自己!我不让你看,是怕你自卑


你是否愿意?

澳门新葡8455最新网站 ,睡醒一觉的妻子见丈夫抱着七八条香烟进屋,不解地问:都快夜里十二时了,你从哪弄来那么多烟?丈夫说:刚买的。今天我在单位跟大家表态了,从明天开始不再买烟,把家中现有的烟抽完就开始戒烟。刚才我一检查,存货不多了,所以,赶在十二时之前上点儿货。

神父:你是否愿意这个男子成为你的丈夫?陪他吃三聚氰胺奶、明胶老酸奶、瘦肉精香肠、地沟油菜直至生命尽头? 新娘:我愿意! 神父:你是否愿意这个女人成为你的妻子?为她买镉大米、双氧翅、铝馒头、纸腐竹直至生命尽头? 新郎:我愿意!神父:我以皮鞋之名恭喜你们结为中国式夫妻!


话说,喝醉酒的人都那么无厘头吗?

丈夫:我说,这毛线结实不?当售货员的妻子:你没长眼,不会自己看!丈夫:你这是怎么了?妻子:哎呀,忘了!我还以为我在上班呢!

和朋友喝完酒在海边散步,都喝开心了,气氛高涨。 一哥们掏出他昨天花一百多买的强光小手电, 炫耀一番以后说:我....我认为它防水,绝对防水,你们信不?我现在就扔海里,要是它入水后能亮,就算我赢,要是遇水瞎了,我认了!!! 然后那手电唰一声就被他扔出去了...欢快入水...... 众人愣了三秒,继而这货老婆开口大骂:败家玩意儿,你要扔也打开再扔啊!


老婆越来越棒了 丈夫回家后,妻子温柔地对他说:晚餐已经准备好了,和昨天的一样。丈夫兴奋地说:太好了!老婆越来越棒了!菜一上桌才发现,原来是昨天的剩饭剩菜!胖妞伤不起

妻子:你都一把年纪了竟一事无成,这是因为你没有冒险精神。丈夫:要是没有冒险精神,我敢娶了你?

本人胖妞一名,和老公是异地恋。 话说学校组织体检,验血,血压,胸透。 验过血的都知道,在手臂内侧抽点血验。 事后第二天的时候抽过血的地方有点青。 我想让老公心疼下,就拍了张照片,发了过去。 这货问我大腿怎么了!腿怎么了!怎么了!么了!了!受刺激了


都怕一样的事情

一个富翁出外旅行,晚间睡觉时,老梦见自己的妻子与年轻男子偷情。有一天,他终于往家里发了一份电报。女仆接到后,赶忙念给女主人听:太太,老爷说:我得到一个消息,我离开后,夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪,我将立即回家。富翁的妻子听后,生怕风流事暴露,吓得手足无措。突然,她脸上露出骤喜的表情,对女仆说:亲爱的,有办法了,你就说那年轻男子是来找你的!女仆一听,急忙说:那可不行!太太。老爷知道了,会更生气的。

老公:其实男人和女人所担忧的东西其实一样。 老婆:具体说说。 老公:他们都怕一样的事情,男人最怕没钱。 老婆:女人呢? 老公:最怕男人没钱。


失眠的丈夫 丈夫因近期股票深度套牢而焦虑不安,连续失眠。妻子请教过心理医生,准备对其进行心理治疗。 入夜,丈夫上床后,妻子轻声对他说道:现在,你想象你正坐在交易大厅,大盘走势平稳。你持有的股票一分钟涨一分钱,一分钟涨一分钱一会儿就解套了。 妻子轻声重复着,丈夫的眼皮渐渐合上,正当妻子认为要大功告成时,丈夫猛地坐起:不对,一分钟涨一分钱,全天才涨两块四,离解套还差十块多呢!情人节找人聊天

丈夫:我打算戒酒。妻子:这话我都听腻了。丈夫:不信?我敢给你赌两瓶二锅头。

年初老婆生个儿子,请了几个月的假在家看孩子。 情人节那天我上班无聊,上QQ问老婆:情人节没和小青年聊天么? 老婆回:在给小青年喂奶。


离家出走

老婆趁老公出差国外,跑到美容院去割了双眼皮,还文眉、文眼线。老公回国,端详她的大眼睛老半天,然后称赞说:才三个礼拜没见,越来越漂亮了!老婆满心欢喜。晚上睡觉时,老公却问:你怎么不卸妆?

跟老公结婚9年,那货现在35岁。 期间吵架,比较厉害的2次,每次都是他离家出走。 然后我去网吧把他揪回来,就像妈妈去揪自己儿子一样。 昨天晚上又吵架了,他又出去了。 这次我没揪他去,中午的时候红着眼睛回来了哼,你当你还是27,8岁的小伙子呢!


聪明的小伙

身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服,穿上后,在镜子前欣赏。营业员夸奖说:这件衣服对您来说太合适了,穿上后简直就是魔鬼身材。妻子高兴极了,要丈夫买下来。丈夫无可奈何地说:亲爱的,我补充一下,魔鬼也有很多种身材

某小伙很怕老婆,她老婆不仅凶,而且有点老。 有次犯了错被老婆当众扇耳光引来一阵嘲笑,他不敢反抗,但头脑算聪明,在那里大叫:妈~我知错了!妈,您别打了!


家里有老鼠

妻子问丈夫:你是不是怕老婆?丈夫说:怕!妻子问:你为啥怕老婆呢?丈夫说:怕老婆是我国的优秀传统。古书上就有怕老婆的记载:初娶之时,宝相庄严如菩萨,夫菩萨者,焉能不怕!及生子后,泼辣剽悍如夜叉,夫夜叉者,焉能不怕!渐为老妇,鸠皮鹤发如鬼母,夫鬼母者,焉能不怕!所以,我怕!